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你最穷的时候是什么时候,是怎么熬过来的?

【论文时间: 2016-10-12 23:49

我90后。小时候家里大人聊天没两句就讲谁谁又下岗。那会国家大环境经济不好。爸妈离婚以后我妈一个人带着我。她厂里发不出工资,就去外面找了个活,每个月600。但是没时间照顾我,把我寄放在爷爷奶奶家,每个月给他们300块生活费。我爸每个月给我200人民币抚养费。我多病,每次去医院都觉得花掉很多钱很心疼。对没钱这件事映象很深的一次是我妈有个周末把我送去爷爷奶奶家,路上说要给爷爷买条白沙烟。她钱包里只有几张十块的,具体多少不记得,但是刚好是只够买条烟。我特别紧张,生怕我妈真的去买了烟没钱吃饭,就一直说,这次不买了呗下次再买啊,或者我们买个软的白沙不要买硬的啊。我妈最后还是买了,贵的那种。掏钱的时候我背对着小卖部老板忍不住哭了起来。小孩子心里对没钱的恐惧吧。

小时候这种没钱的场景有很多。我对钱一直比较小心翼翼。反而是我妈性格粗拉,有钱就快快乐乐花了。我爸一直在国外,我初中的时候我爸决定给我办手续出国,本来想着我大学毕业手续能办好,我正好去国外深造或者直接工作。可是直系亲属关系手续巨快,一年不到我就得出国。我妈不放心,怕我在外面一个人受委屈,毕竟我爸有自己的家庭。而我不怎么见我爸,但是对我爸映象却莫名的好,小时候一度把他定为我最喜欢的人排名第一。后来想想大概是因为我妈会打我,可是我爸不打我,每次回来还带好多巧克力。后来就这么着出国,住在我爸家。

一个人到国外,很孤独。我跟我妈打电话怕花钱,于是每次都只讲到59秒,怕多一秒要收下个档次的钱。我爸跟我并不是那么亲近。和他家人的关系一开始还不错,但是很快也开始变味。都是钱的问题。他老婆,我叫阿姨,想要我妈负责我的生活费。开出一个月几千美金的高价。而我当时上的公立学校,不需要一分钱学费,平常也不买东西,每天花销就是3块钱政府补贴的午餐。每年因为多个人头还能给我爸省税。于是我也开启倔强模式,觉得当年你们一个月也就给我200人民币,现在凭什么要我妈给你们几千美金的生活费。我妈的经济状况比起当年买烟那会已经好了很多,但是最多也就算小康,没房没车每天还要出去跑保险。我爸妈不联系,我也没跟我妈说生活费的事。于是我阿姨抬头不见低头见就开始找茬。明着暗着骂我,骂我妈。要我做家务抵钱。我爸比较软弱,一有问题最先就是想到要我退让。有次我爸说,都是因为你,我家都要毁了。我才16岁,心理也不强大,觉得自己很罪恶,所以也总是选择退让。

每天除了午餐的3块,我并没有零花钱。他们有自己的小孩,是我妹妹,在小学,我爸可能觉得一视同仁,都没给零用钱。我当然也觉得自己没什么立场要。出国的时候我妈给我换了几百美金。我一直藏着没花。身上有钱才觉得安心。高中可能长身体,食欲也是莫名旺盛,爸爸家早上一般吃面包,每个人一两片,我根本吃不饱也不好意思再要。上午早早就饿了。我阿姨一般会买点小零食,给我妹妹带去学校,我后来就说我也想要。我阿姨跟我说“人有饥饿感是好的”。我没敢再问。有时候趁他们不在家会偷点零食。他们也是把零食换地方藏着。大家互相都不说透,我也是有种羞愧感满满怕被发现。高中一般2点就放学。我挺怕和我阿姨两个人在家,如果有我妹妹在会好一点,但是她小学反而放学比我晚一点还有各种兴趣班要去,所以放学以后我不回家,就去超市逛,看新奇的商品,一个个商标研究,当然光看不买,我那几百块留到上大学都没怎么动过。很多时候有免费试吃的,简直像过节一样开心。

上学遇到了喜欢的男生,见到他的时候想要穿漂亮衣服,看到好吃的却没有试吃的时候想要一整包买回去,和同学出去不想每次什么都不买,夏天脚热想要凉鞋,冬天冷了想要帽子,我还是不能完全控制住买东西的需求,而那几百块钱我觉得自己绝对不能动,谁知道那天会不会露宿街头呢。那时汇率1:7,我妈得赚7份钱才能让我在美国花一份,我不忍心跟我妈伸手去拿来买些可有可无的东西。于是我为了省钱,拿着午餐餐费去超市买了很多小饼干,三包连买打折的那种。我一天吃半包不到一块钱。老师上课提问回答对了有时候还会给巧克力糖果什么的。学校的柜子里堆满了饼干。吃午餐的时候就拿出来吃半包,还和一起吃午餐的同学说不饿。这么过了半年,我买了一件T恤,超市打折的时候买的,不到5块。还买了一套雅诗兰黛的护肤品,厚着脸皮要了好多小样,回国带给我妈。

我第一个回国的暑假胖了很多,看到什么都想吃,也不像原来在家的时候还跟我妈嫌菜不好吃。我点名要吃带鱼。我妈奇怪我以前对鱼类兴趣缺缺怎么突然想吃。我只说我想吃。但是其实是每次我阿姨在家做,就做一份,给我妹吃。她不问我当然也不好意思要。可是带鱼真的好香啊。同理还有猪脚排骨之类。过完暑假从中国再想回到爸爸家的时候,我爸却给我下了逐客令,说我影响到他的家庭,不可以再住在他家。我在上小学的妹妹也站出来说,姐姐太坏了,姐姐把她弄得很不开心,让她没办法好好学习。

我在中国的学籍已经退了,再回去从高一上起很难。我咬咬牙说既然已经选择出国,那跪着也至少混个高中文凭吧。自己住的一年在经济上更拮据。我前两天翻旧物看到那时候的记账本,每天一两块的账目都记得清清楚楚。在学校里的食堂找了个工作,老板是个好人。每天午餐不花钱。剩下的东西都打包回家当晚餐,月底还能有净收入。一个人住精神上开心很多,每天睡满8小时,不像原来在我爸家晚上会焦虑担心得失眠。惨的是由于厨艺不精加上超市肉比较贵,自己住了一年以后回国体检出营养不良然后大病一场。我当时觉得我身体很给力,至少拖到回国才病,不然在国外病了要打急救电话,还不知道要多少钱呢。

可能是被逼上梁山破釜沉舟被好几所很好的大学录取。我爸很开心,觉得他这辈子没做成的事他女儿做成了,于是很大手笔地说,如果你去那所最好的大学,我就给你付7成学费。我是向钱看的,立马同意了。大学4年过得也是紧巴巴。每个学期开学前几周都跑去社团迎新活动蹭饭。打了两份工。好在我妈赚的钱比以前多,给我汇过几次钱。我奶奶也偷偷给我塞过几次几千块人民币。我每次都推辞,但是其实心里有个小手,特别想要。

现在工作了,每个月账号里的钱会多一点,比以前高中大学打工一个月一点点的涨幅要大多了。看到喜欢的衣服护肤品香水也会买。觉得雅诗兰黛不好用给妈妈换了辣妹牌。我这次回去看爷爷奶奶,我奶奶还是趁我不注意在土特产包里给我塞了1000块。感动也心疼我奶奶。我知道我这次是真的不再需要这1000块。

高中的时候老师问大家以后想做什么,想不想考大学。在这边不是每个人都考大学,比如我一个成绩不错的女同学在毕业前早早就决定要去生小孩。老师说她当时就想考大学,因为怕以后没钱,会露宿街头,我笑了,因为我也是这么想,特别特别怕露宿街头。我现在也这么想,但是因为账号里有钱,所以没那么怕了。

结尾惯例点题一下,熬过来的信念就是,以后会好起来的。

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居然这么多人看,我这是要成网红吧。评论区大家都很暖啊。谢谢每一个人。我是一个很容易高兴的人,小事都可以欣喜很久。一路有苦有甜到现在我觉得生活对我很宽容啦,不好意思抱怨。评论里好多人都希望我爸一家过得不顺,哈哈,我也这么希望。评论还有人问,那如果我阿姨找我帮忙我会不会帮。我不会!但是我心软,说多两次我应该也会帮。

至于我妹... 泪目一秒。我一直想要个兄弟姐妹,一开始和我妹也玩得挺来,晚上关灯了她还会跟我讲她学校里的事她喜欢的人什么的。但是后来就不行了。我阿姨把关系弄的很紧张。比如我妹去刚开始学钢琴,我因为小时候学过一段时间手风琴,钢琴大概也通一点,我阿姨就总是故意夸我,骂我妹笨,小孩子就有竞争心态,把我当假想敌。我后来学聪明了,啥事都往后退。我总希望等我妹长大一点会意识到她有个姐姐是亲人可以依靠。每年她和我阿姨生日和圣诞我都寄个卡片有时还有小礼物,没人没回过,我有怀疑是不是我阿姨收到信藏起来了。

她去年上大学。考大学前给我写了一封信,里面还是像最开始那样给我讲她在学校发生的事以及暗恋男生,她还加了我微信,问我怎么申请大学,申请文章要怎么写。还把她作文发给我。我圈出了我觉得不好的地方,给了意见。我当时特别高兴,就像旧友重逢。但是几个月以后我突然发现我看不到她朋友圈,发了个信息才知道她删了我。我当时还天真希望可能只是她一个ABC不怎么用微信就删了。后来我从我奶奶口里得知,我妹和我爸当时是希望我可以给她重新写篇作文,她给我的作文是素材,而不是要我去改的。我奶奶口气带责怪,觉得我妹没考上好大学我有责任。我当下是心里瓦凉凉。后来也看开,对我爷爷奶奶来说两边都是孙女,更何况那边还多了个亲儿子。我现在已经放弃去修补我和我爸一家的关系,毕竟一个巴掌拍不响啊。这样一来我反而心里释然很多。

结尾再谢谢大家,暖暖哒!


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